Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)
Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)
В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
В лифте под кнопками: "Мир хакеров".
В лифте: "На кнопки не нажимать. Вход - 10 руб. Выход - 50 руб. На стенах не писать".
В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".
В парке: "Войди в природу другом!"
В писсуары не срать!
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
В столовой: "Друг, вкушая этой пищи, Знай - в сортирах стало чище!"
В студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".
В туалете института: "Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!"
В туалете: "Coca-Cola слей легенду".
В туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет".
В туалете: "Большая просьба не бросать бычки в писсуар они намокают и плохо раскуриваются".
В туалете: "Вытирая жопу вспомнить не забудь: жесткая бумага - к травматизму путь".
В туалете: "Господа, постыдно не вписаться в писсуар".
В туалете: "До стипендии две недели, а срать уже нечем".
В туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
В туалете: "Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты, сирун, на очке унитаза".
В туалете: "Мы в туалете, все поэты".
В туалете: "Наша сила - в наших трусах!"
В туалете: "Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!"
В туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы".
В туалете: "Ничто не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас".
В туалете: "Посмотри налево!"
Слева: "Посмотри направо!"
Справа: "Посмотри назад!"
Сзади: "Срать пришел или крутиться?"
В туалете: "Поссал, дай другому поссать".
В туалете: "Прием вкладов от населения".
В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
В туалете: "Сколько не дергай, сколько не тряси - последняя капля попадает в трусы".
В туалете: "Солнце встало из-за ели, Время срать, а мы не ели".
В туалете: "Твое будущее - в твоих руках!"
В туалете: "Точность - вежливость королей".
В туалете: "Я здесь сидел и был в экстазе, макая жопу в унитазе".
Ниже: "Тебя бы мордой в унитаз, Куда бы делся твой экстаз!"
В туалете: "Друзья, писать на стенах туалетов -
Увы не так уж мудрено.
Среди говна вы все поэты;
Среди поэтов - все говно".
В туалете: "Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок.
Лучше брось за унитаз
И покуришь еще раз!"
В туалете: "Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х..й свой до отказа".
В туалете: "Чище руки - тверже кал".
В школьном туалете висит объявление о недопустимости надписей на стенах туалета, за подписью директора школы. Внизу приписка: "Я в рот е..ал таких поэтов, что басни пишут в туалетах!"
В школьном туалете: "Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один".
Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом.
Если красавица в рот брать стесняется - дай ей по печени пусть не кривляется. (Надпись на парте)
Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)
Каждому лектору - в жопу по вектору. (Надпись на парте)
Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)
Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке)
Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)
Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)
Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)
Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)
Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак")
На автомобиле BMW, пальцем по грязи: "Хочу домой - в Германию".
На автомобиле, пальцем по грязи: "Помой меня, я вся чешусь".
На бензобаке: "Неповторимый устойчивый вкус".
На березе: "Сок березовый с мякотью".
На вибраторе: "FUCK-OFF, FUCK-ON".
На входе на кладбище: "Минздрав предупреждал".
На двери военкома: "Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом".
На двери туалета: "Не все то пиво, что желтое и пенится".
На двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
На двери холодильника: "На ночь не жрать! И так корова!"
На дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".
На дверях туалета кафедры: "Тише! Идет совещание кафедры".
На доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".
На животе: "Здесь был пресс".
На заборе стройки: "Кто перелез - сам виноват!"
На заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + еще 7 мужиков + муж = любовь.
На заднем стекле автомобиля: "Внимание! Путаю педали".
На заднем стекле автомобиля: "Глотай пыль!"
На заднем стекле автомобиля: "Не едь за мной, я сам заблудился".
На заднем стекле автомобиля: "Не прижимайся, я замужем".
На заднем стекле автомобиля: "Осторожно! Машину охраняет клоп-спидоносец".
На заднем стекле автомобиля: "Пацаны, заказали не меня!"
На заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!"
На заднем стекле автомобиля: "Я еду медленно, но впереди тебя".
На зеркале: "Даже не надейся, это - ты".
На зеркале: "Посмотри на себя! Ты же мудак!"
На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
На кладбищенском памятнике: "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К".
На лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".
На ломбарде: "Здесь будет заложен город".
На малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
На могильной плите: "Задавлен гранитом науки".
На могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".
На могильной плите: "Ты б лежал, а я б читал!"
На остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
На парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец".
На парте в кабинете физике под обведенным ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: "Не трогать мое фирменное блюдо - "Комары по-физически".
На парте МАМИ: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
На парте нарисован большой черный круг, а под ним: "Кнопка запуска лектора в космос".
На парте нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай".
На парте, после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец".
На парте: "До перерыва осталось 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1 мин, черт, без перерыва!"
На парте: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"
На парте: "Закрой ширинку, охламон, сзади спрятался шпион!"
На парте: "Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав".
На парте: "Состояние такое, как будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь".
На парте: "Уснув не восхрапи, ибо восхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего".
На пляже: "За буйки не заходить!"
На помойке: "Вот так и живем!"
На потолке лифта: "Х..й-ли голову задрал?"
На потолке туалета два огромных следа от ботинок и надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
На роддоме: "Эге-гей, залетные!"
На скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать".
На стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
На стене американского колледжа на уровне глаз: "Мастурбация задерживает Ваш рост", а на уровне двух метров: "Неправда!"
На стене больницы: "Лучше умереть стоя, чем болеть раком".
На стене в стоматологическом университете: "Лихо делает миньет зубодерный факультет".
На стене вытрезвителя: "Не стыдися, пьяница, носа своего - он ведь с нашим знаменем цвета одного".
На стене завода: "Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость".
На стене: "Долой надписи на стенах!"
На стене: "На стенах не писать!"
На щите "Берегите природу!":
Когда ломаешь ты осину,
Подумай, что оставишь сыну.
Чего тогда ему ломать?
Остановись! Е..ена мать!
Над кроватью: "Вас обслуживает мастер".
Над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой".
Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".
Над унитазами: "Страна родников".
Над унитазом: "Окно в параллельный мир".
Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".
Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Хочешь вырубить лектора, нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и дай ему по яйцам!"
Под стоп-краном: "Сорви свой джек-пот".
Под стоп-краном: "Ускоритель".
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)
Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве)
Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)
Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)
Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)
У входа в китайский роддом: "Хватит!"
Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте) |